Границы и конфликты в браке

Александр и Мария не остановились на достигну­том. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не проти­вится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не об­рисовал Александру его истинную проблему. В финансовых вопро­сах Александр и Мария были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Александр. (далее…)

Границы ради любви

Границы действу­ют наилучшим об­разом, когда каждый супруг ограни­чивает собствен­ную свободу ради любви к другому.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Бо­жьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

- Прочитал твою новую книгу, – сказал он.

- Ну и как она тебе?

- Не понравилась.

- Почему?

- Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, ко­торые привыкли командовать другими, и для людей, не при­выкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. (далее…)

Нравственные проблемы

Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответствен­ность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой су­пруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.

Нравственная проблема – одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: «Это сделал не я, а кто-то другой!» Никто из нас не согла­шается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, пото­му что родители и друзья создают им все условия для непра­вильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. (далее…)

Болезненная дисциплина

Болезненная дисциплина установления границ несо­мненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы – единственный путь поддержания любви.

Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» гово­рит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных каче­ствах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнрав­ственный человек отказывается признать, что нуждается в ис­правлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужас­ном состоянии – в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, (далее…)

Границы дозволенного

Границы дозволен­ного говорят о том, что вы не можете постоян­но делать только то, что вам хо­чется.

Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?

Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ су­пруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой «обороны не­вежеством», узнав правду о себе, она обычно демонстрирует по­ложительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. (далее…)

Не все границы радуют

Пример с Александром и Мария очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вы­зывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независи­мыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созда­нию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную сво­боду ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост (далее…)

Когда преступаются границы

В общении с вами супруг может переходить грань дозво­ленного всего лишь по неосведомленности. А вы не знаете, что именно в этом кроется причина ваших проблем. Если причина только в этом, то помните: «Любовь… все покрывает, всему ве­рит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4, 7). Первым де­лом считайте причиной проблемы простое невежество. Очень

быстро вы поймете, правы вы или нет. Если правда на вашей стороне, если муж действительно переступил черту, то скажите ему об этом. Он ли­бо проникнется к вам еще большей любовью (см. Пр. 9:8) и изменится, либо станет сопротивляться. Если су­пруг сопротивляется, – это уже се­рьезная проблема.

(далее…)

Уча любви - взрослеем

За это время может произойти многое из того, что подгото­вит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумете:

• выяснить, почему с супругом это происходит,

• узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким об­разом подготовиться к про­тивостоянию в браке, научиться принимать лю­бовь и поддержку, даже если вы переступили черту, когда особенно нуждаетесь в мило­сердии, одобрении и воз­можности излить кому-то душу.

(далее…)

Причины конфликтов

Если, при возникновении конфликтов в вашей семье, все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и пере­живаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь реше­ния проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанав­ливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втис­нуть его в какие-то рамки. (далее…)

Горячие точки в семье

В любом случае, о каком бы во­просе ни шла речь – личное время, деньги, секс, родственники со сторо­ны супруга, взаимное общение, вос­питание детей, – это сигнал, свиде­тельствующий о необходимости бро­сить более пристальный взгляд на ва­шу семейную жизнь и поглубже за глянуть в собственные души. Возникшую в браке проблему ре­же всего можно отнести к разряду истинных проблем. Чаще всего это плод растущего в вашем саду дерева (см. Мф. 7:17). Например, муж не получает в браке, в отношениях с женой до­статочного количества любви и поддержки. Секс – единствен­ная область, где он чувствует свою связь с реальной жизнью. Ему необходимо научиться вслух выражать свою потребность в более близких отношениях (далее…)

« Older PostsNewer Posts »